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   篇一:看很黄很黄的细节小说 h很多且细节办公室l小说 黄到湿的细节描述

  今年是猪年,我恰好属猪,于是时间这种骗人的东西就告诉我:今年24了。

  除夕夜晚,我思考了很久,翻来覆去,都在重复着上面那个数字,它不断刺激着我的大脑皮层,产生各种各样消极的冲动,我很痛苦。是啊,自己年龄真心不小了,老爸这个年纪早就工作稳定,等着跟妈结婚了,可我呢?似乎还一事无成……

  我想到了从前,想到了以后。

  2018年,我考研失利,英语差了三分,没过a区线,这是痛苦的开端,不过其实在17年圣诞节我走出考场时,就已经有了征兆。当时,我记得出去问了朋友一个问题:今年英语是不是比去年的难啊。

  现在想来,有点坑爹。

  这一年,我经历了一个格外痛苦的春节。当成绩自17小年公布之后,我求神仙告祖宗的祈祷,打听,希望今年英语国家线能够降低,降低,再降低。我咨询了各种辅导考研机构、老师,然后他们反馈回来的消息很给力!

  是的,他们一致认为,分数一定会降,只不过说不准降几分,如果比去年降两分,我就可以通过!我就不用做人生的选择题。

  父母,同学,在这段时间里,给我重复着一个意思:你的运气一向不错,保准能过!

  18除夕夜,我在窗前看着外面灯火与烟花相映夜空,看不见月亮,看不到星星。

  2018年3月15日,国家线公布,英语……涨一分。

  当悲惨的结果得到确认,我忘记了痛楚的具体滋味,只是像一个被刚刚逮捕的嫌疑犯,疲惫不堪,就终于可以在阴暗的角落里踏实的躺下,然后不再东想西想,不再提心吊胆,睡个觉,忘记时间,忘记一切。

  18年的四月份,看着朋友们收到各种offer,朋友圈里晒着辛勤成果,我就默默得吃着鸡,然后跟几个同样混得郁闷的同学聚聚餐,聊聊天,像是只味道已经发苦了的咸鱼。

  指导我毕业论文的导师,看到了我当时的状态,也就明白了我考研的结果。他很心狠,只记得当时指导我二稿的时候,二话不说,就摁住我的文本狠批,批的体无完肤,批的一无是处,说我写个论文还秀什么散文的文辞,还说我的内容像是有情节安排!

  我当时就纳了闷了,为什么一稿时他老人家对我的内容还点头满意,言语充满了欣慰,咋到了二稿,态度完全变了呢?

  明明这个老师从大二就非常欣赏我,爱看我的作品,我也爱分享我的作品给他看。

  壮着胆子,我问了他,“为什么?”

  他给我的理由是:他认为我可以做到更好,只是还未尽全力。

  二稿的修改我用尽洪荒之力,像是重新做人一般,远离了游戏,远离了酒场。因为我知道,如果我不按照要求完成这项任务,我将不能参加答辩,最终的结果,也就只有无法毕业。

  在三稿上交前,我通宵两天改写,支撑自己的,是一种不想让成果更加恶化的畏惧,更是一种不想让最支持我的老师失望的信念。

  写完的那刻,我一连读了两遍,激动万分,就像是自己的孩子呱呱坠地,兴奋的满大街吆喝自己当爹了一般。也不顾老师在不在上课,就去寻他!好像也有点赌气的成分在内。

  看着讲台上老师眉头从紧蹙进而舒展,嘴角从紧绷慢慢上扬,我渐渐明了。

  最终的结果,可喜可贺,老师很满意,而且还当着讲台下上自习的学弟学妹们,毫不含糊的告诉我,他没看错,我就是个搞学术的料!

  那一刻的我,暂时卸下了沉重的包袱,第一时间占据内心的,竟不是本科毕业论文结稿的成就感,而是考研失利的后遗症——深深得挫败!

  五月份,论文答辩,过程非常顺利。不久,我的知,我的作品是导师选出的优秀论文,他用行动,表达了对我的肯定与支持。

  六月份,最后一学期末,我再次被评一等奖学金?;褂幸桓龊孟⒂械阋馔?,我还被学校推成了省级优秀毕业生,这让我高兴了几天,也是近一年里为数不多的几天。

  那时的我,只偏执的把这些荣誉看作失利后的安慰奖……他们存在的意义,只是帮我一遍又一遍地强调着一件事——我需要继续学习,我需要二战,我需要读研!魔怔了一般。

  匆匆忙忙,不知不觉,大学四年,结束了。室友一个接一个找到了工作,离开了寝室,我也找准了方向,在送走所有人后,与过去告别。

  毕业了,户口迁回了家乡所在地,我人生中最重要的这个暑假,到来了。

  回家后的爸妈没有问我任何的规划,就像是历年的暑假一般,爸爸早起工作,晚上回家,妈妈退休在家,做饭清洁??伤浅雒诺拇问飨陨倭?,就像我不再发朋友圈的道理差不多,总是想避免朋友问起近况后产生的尴尬。

  我寝食难安,第一次那么迫切的想外出打工,甚至觉得母亲哪天多做一个菜都会吃的愧疚难堪。

  我想考研,这意味着我的户口暂时只能安顿在本地街道办,也就不能找个合同稳定的工作,但无所谓,只要能挣钱养活自己,只要能活得稍微心安理得,就心满意足了。

  于是我找了个机会,跟爸妈摊牌了。

  我说:“爸妈,对不起!第一年我失败了,败的并不惋惜,因为我知道自己未尽全力,很多东西都分散了精力;现在,我只想二战,我要用尽潜能,不留遗憾的再考一次,我要破釜沉舟。”

  他们笑了,笑得很美,皱纹完全舒展开,牙齿亮白。

  “全力支持,我们永远做你的坚实后盾,相信儿子一定可以成功!”这是父母掷地有声的表态,也是为我坚定二战决心的最有效方式!

  紧接着我说:“现在我要打份工,我要在社会历练自己,我可以给孩子做个家教,我可以送快递送外卖,我还可以搬砖砌墙当司机,就是不想在家吃闲饭。”

  爸妈痛快的拒绝了,又是讲“学习就是坤作”,又是说“打工不是孩子该干的事”,最后用一句粗暴的“滚去学习,别的别管”匆匆结束了谈话。

  后来他们也用实际行动,杜绝了我的想法。妈妈时隔四年,再次成了监督我学习的角色;爸爸就用他上下班的时间表,给我安排起了严格的作息时间、饮食计划。就像那年步入高三的暑假……

  现在想想,我的确是幸运的,遇到了个好老师,遇到了最棒的父母。

  就这样,又痛苦又幸福的我正式踏上了二战路。

  七月份,恋练有词与我相伴,同枕共眠。

  八月份,与真题原理相爱相杀,相见恨晚。

  两个月,终归是充实又暖心。

  九月开学季,我在学校租了房间,每天图书馆食堂寝室三点一线,开始了为期三个月的旅程。

  我的房间里有两个“战友”,一个同级,一个大我两级,我们怀揣着共同的理想,一起奋斗,共同勉励。这份友谊,似乎就真是战友一般,在面对着学业的大型战役前,彼此敞开心扉,互相打气,砥砺前行。

  奋斗的过程充满了无趣,我选择在周六或周日晚,跟朋友玩会游戏好好放松,现在说来,并不惭愧。

  时间飞快,三月眨眼即逝,期期盼盼的那一天,到来了。

  2018年12月22日,当我再次踏入考场,上下牙齿不自觉的哆嗦了起来,这是例度的紧张在我身上的表征。我吃了一块巧克力,喝了三口水,久久无法平静。

  什么事物,如果带上了意义,总是给人以重大万分之感。

  对我来说,考研二战比之从前承负了太多,我不允许自己再次失败,为了之前的煎熬有个说法,更为了曾经的承诺有个着落!

  我最担心的就是英语,毕竟英语从我小学学起,便没有眼缘,我就贼怕这次考试的阅读依然没有。

  三个小时,如坐针毡;考试结束,我很平静。没有问比之往年难不难的卑微问题,只是单纯地想快回宿舍,然后把剩余的两门专业课,最后阅览一遍。

  这两天,过得飞快,我比高考还要紧张,每天只睡四个小时。

  这两天,记忆深刻,哪怕是吃的啥,现在都依然历历在目——驴肉火烧,香锅,拉面……

  尘埃落定,万籁俱寂。

  只等着新春佳节,只待那研招放榜。

  猪年的除夕夜,我过得百味杂陈,就围绕着自己这个本命年,展开了从哲学到社会学再到人类学乃至玄学的深入思考。

  当时的我就想啊,如果这次考上了,我便涅槃重生,24年的人生,还是有了些许成就;可如果考不上,那就只能是更惨程度的一事无成了,失无可失,那还有什么可怕的呢。

  到最后,我竟对考研这样的执念有所释然,连带着感觉原本雾蒙蒙的夜都像是星亮月明了许多。

  人生的际遇,总是奇妙的。放榜日到来,我等来了结果,这次的成绩,比去年高了近二十分,英语多了五分。当我觉得啥都稳了的时候,3月15日分数线公布,我赫然发现,自己的英语居然是压线通过,惊出一身冷汗。

  这是何等的幸运?

  不过这一次,朋友们更多的是对我付出的肯定。

  今年三月底,我参加了考研复试,把近三个月背的五本书籍发挥出了它们最大的价值。

  当我自信满满将面试踩在脚下,洋洋洒洒把试卷交到桌上,我知道,一切都结束了。无论成功亦或失败,我将自此无憾!

  4月12日下午1点,天气晴,研招网信息更新,我被录取了。

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  墙脚的书架书本不多,有几本佛经。带玻璃门的那一层放着两个相机、几本相册和一个GOPRO,陈言转头问安叔:“我可以翻一翻吗?”安叔说:“当然可以。”

  陈言拿起那台GOPRO,除了镜头罩上的细微划痕,基本就像新的一样,她轻按电源键,待机画面居然真的打开了。陈言感激地望瞭望安叔,多亏他的用心,这里的一切都一尘不染,连电子设备都保持电源。

  陈言以前一直小心翼翼,不来这里,不想翻开过去的相册,因为相在人非,伤心难已。

  安叔应该是想给陈言和“父亲的遗物”留下独处时间,对她点点头:“我先出去开一下滴灌设备。”轻轻掩上门,窗户洒下晨光。

  黑狗里面的视频文件,是父亲在泰国甲米和兰塔岛的漫游视频,风景和旅伴为主,绿色的清真寺、大佛、中国样式的小庙、近岸的山崖、茂密的丛林……

  有点失望,没有安叔,旅伴一直更换,估计是路上遇见的同胞。父亲跟陈言都是一看就无害的类型,容易被信任,应该很容易找到临时搭伴的人。镜头里的父亲,英气逼人,脚步轻快。

  最后一段视频,父亲开快艇出海,靠近一个有着果冻色海的草木茂盛的小岛,父亲下船浮潜,应该是憋气下潜,惊起礁石缝隙的海龟。懒洋洋的海龟大叔一脸生无可恋地向远处游去。

  阳光下沙丁鱼聚成的风暴向镜头涌来,这不是陈言昨晚梦境里的画面吗?

  鲨鱼呢?等一下不是有鲨鱼还有海狼风暴?

  父亲出一下水面重新入水,GOPRO传出呼吸的声音和气泡声,镜头里闪过一艘其他颜色的快艇,好像没人。

  沙丁鱼风暴缩小范围但是还没有溃散,在阳光下面显出别样的光辉,静穆、壮观,接近神迹。

  陈言还在担心鲨鱼。但是鲨鱼没有来,一个曲线玲珑的身影越过“沙丁飓风圈”,手脚慌乱,全无章法。

  陈言正在好奇泳姿这么初级的人怎么敢独自潜水,父亲的镜头也开始剧烈晃动并迅速上浮,向那个陌生身影的前方。出水的刹那,摇晃的镜头里出现了令所有潜水人色变的尾鳍——鲨鱼!

  碰到沙丁鱼风暴时,鲨鱼稍稍放慢了速度。GOPRO劈开海浪,哗啦哗啦的打水声,不久父亲挂着黑狗的手晃动着拉起一条白皙的手臂,泳帽出水,细长的柳眉、暗色的眼影、高窄的鼻梁、漂亮的锁骨,潜水衣是最藏不住身材的,远望的曲线全部出水的时候,胸前高耸的风景,男人看了应该会大喘气。父亲的呼吸也有点急促。

  镜头一直对准蓝色天空,收录放松的谈笑声。许久,原先静止一片蓝色的镜头,突然被如瀑的长发盖住,一块佛牌晃动着,拉链的长嗞声。

  镜头开始不断变换角度,一会穿过长发,一会漏出一片蓝天,一会对着晃动的佛牌,佛牌上“男女同体”的蝴蝶非常妖艳,一片喘息声里黑狗关机了……

  陈言为自己不恰当的好奇心和最后反应不及时没有关机感到脸红,那个女生确实不是母亲。母亲虽然也称得上是曲线玲珑,特别是手形和腿形都修长美丽,但是胸前没有那么“富裕”,潜水衣再有聚拢效果,也没有办法像这个女生这样“奇崛”和“汹涌”。

  这个女生到底是谁?怎么从来没听父亲提起过?

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  “满仔,你回来了。”外婆老远就看到了我下公交车,在我家对面的马路边上,她坐在自带的刚到漆盖的小板凳上。

  “是的,外婆。”我放下行李,急忙跑过去搀扶起她,一只手接过她的拐杖,另一只手拾起她的小板凳,和她一起穿过马路,往家里走去。

  今年八十有五的外婆,常?;嶙谘显旱拇竺排员?,注视着有三百米远的马路上来来往往的行人和车辆,还有马路上边我家人的一举一动。眼睛尖的很,我妈晾个衣服,我爸织个箩筐,都逃不过她的眼睛。唯独有次我穿个红上衣坐在门前晒太阳,她以为是哪家姑娘来串门,忙拄着拐棍过来看看长的啥样。她走近一瞧,苍老的脸上挂满笑容,爽朗的哈哈笑声响过路上行驶着的车子的声音,我也跟着哈哈大笑。

  外婆经?;岷臀宜邓郧暗氖虑?,偶尔也会说几句劝导我的话。我都耐心的听着,既是因为她是我外婆,又是因为她说的话很有道理。两人交谈中让我唯一吃力的是要提高嗓门,尽乎带吼的声调,她有些还听不到,我还得用手比划着,路过的人以为我们在吵架,不同的是我是微笑着“吼”。

  外公和外婆是同母异父的兄妹关系。外婆的妈妈,也就是我叫外婆太的,听我妈说我出生第二年就走了。兵荒马乱的年代,外婆太带着三岁的外婆从四川的乐山一直逃往到江西兴国,与太公相识,并入住在太公家,第二年外婆太就生了外公。对于太公,我有很深的印象,我七岁启蒙读书时,太公买了铅笔、文具盒、田字本等文具给我,还买了件衬衣给我穿。他走的那年我十七岁,读高中。

  外公和外婆都到了谈婚论嫁的年龄,由于各种复杂的原因,外公和外婆就结合住在了一起。第二年,外婆就生下了我妈。外婆一共生了四个小孩,三女一男,不幸的是男孩在两岁多就夭折了。听外婆说那时是大家一起下田干活,靠挣工分维持家用。外婆太五十多了,太公在水电站上班,外公呢游手好闲,所以一家的重任就压在外婆身上。上午在农田里干完活,急匆匆的要赶回家给小孩做饭喂奶,端屎换尿片,搞完了,自已扒拉几口稀饭后又要往农田赶,日复一日,年复一年。最怕的是小孩感冒,这不,老三发烧了,也就是那男孩,外婆刚开始不引为然,叫外公带到诊所去看,外公说不要紧,过一天就好了。谁知,到第二天,小孩的脸色就发白了,到了诊所医生说要尽快送到大医院去。外婆马上向上级请了假,揣着仅有的一块三毛钱,背着小孩往县城赶。刚走到半路,小孩既发高烧又长期没有营养,就夭折了。

  外婆伤心欲绝。过了两个月,她强忍住泪水,背起五个月大的小姨离开了那个家,骗我那七岁大的妈妈说去镇上赶集,叫她照顾好五岁大的妹妹。天快黑了,我那傻气的妈妈见着人就问有没有看见她妈妈,赶集了还没回来……

  外婆经人介绍,去到了另一个村的一个男人家里。那男人的媳妇刚死不到一年,生有一个三岁大的女儿。那男人在村里做会计,又经营着一家小商店,而且木工活做的漂亮,在整个镇里都是有名的木匠。外婆觉得他老实,脾气好,就和他生活在了一起。

  那男人确实很好。小时候,我在他家玩了四个多月,没见过他和外婆吵架,也没见他和外婆顶过嘴,偶尔听到外婆数落他。外婆也算是找到了一个好的归宿,遗憾的是他俩没有属于他俩的结晶,据我外婆说她不能生育了。

  然而,人有生老病死,那男人在08年就去世了。小姨和那男人的女儿都嫁了人成了家,只留下了外婆一人。我妈和两个姨商量后就把外婆送到了养老院,因为养老院条件还算好,离我家又近,离镇上也近,可以方便照顾。

  在我的书橱里有一本书,里面夹着一百二十元,十张十元四张五元的,全都是第三套的纸币。一直都舍不得花,哪怕读大学时那么清苦,我也不忍心拿去用。那是高中毕业那年的八月份,外婆从兜里掏出一个油纸包,递给我说“满仔,你也那么大了,高中毕业了,不管是去读书也好,还是去外面打工,外婆没用,这些钱给你做盘缠,愿你挣到几万几十万几百万来。”我想对外婆说,这些钱比几万几十万几百万都珍贵,我会一直留着,哪怕我不在了,那些钱也还会在书里夹着。

  每次回到家,我都会先去看外婆,和她说说话,聊聊家常,最喜欢听她叫我“满仔”。

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